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[心灵驿站] 心情不好的时候进来看看吧。我会有节奏的让你开心。

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发表于 2012-12-28 09:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 laughing 于 2013-1-21 08:59 编辑

小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事: “从前,有只小青蛙......” 小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.” 爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......” 小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?” 爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?


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 楼主| 发表于 2012-12-28 09:45 | 显示全部楼层
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1、工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。2、工资就像大姨妈:一怀孕就没了。3、工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马没了!4、工资就像大姨妈:到时间不来,心就慌了!5、工资就像大姨妈:经常不准时到账!6、工资就像大姨妈:存着觉得涨流出来的时候又痛。。。
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 楼主| 发表于 2012-12-28 09:49 | 显示全部楼层
今天下雪,我走路去上班 一小车在我身后停下:“妹子,去哪?我捎你一程。”陌生人的车咱能上吗?然后我就说:“谢谢,不用了,我马上就到了。”然后……然后……然后……然后那人说:“我能骗你吗?你长的又不好看~”尼妹,你长的才不好看,你全家都不好看!.
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 楼主| 发表于 2012-12-28 09:51 | 显示全部楼层
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连锁反应啊,没想到出了这个版的!笑死我了!
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 楼主| 发表于 2012-12-28 09:54 | 显示全部楼层
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一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十块钱。小伙子说。小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:我有十块钱,让我再看一会吧。
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 楼主| 发表于 2012-12-28 09:57 | 显示全部楼层
如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说最得体?最有水平的回答:“请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
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 楼主| 发表于 2012-12-28 10:09 | 显示全部楼层
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史上最牛的红薯,有木有见过?
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发表于 2012-12-28 10:10 | 显示全部楼层
哎哟 不错哦
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 楼主| 发表于 2012-12-28 10:18 | 显示全部楼层
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14.jpg 朋友喜得贵子,日出东方时生的,遂自作主张起了个名“旭日”,她媳妇虚弱的骂他了一整天。他姓“连”。。
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 楼主| 发表于 2012-12-28 10:20 | 显示全部楼层
咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。” 我站起来,往前走了两步,“这里呢?” “也不行。” 我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?” “你TM都抽完了还问我!Cao!”
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 楼主| 发表于 2012-12-28 11:01 | 显示全部楼层
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每次看到那些初中生高中生谈恋爱, 我都会劝导他们:“孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候, 不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。 听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗?”
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 楼主| 发表于 2012-12-28 11:06 | 显示全部楼层
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某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
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 楼主| 发表于 2012-12-28 11:27 | 显示全部楼层
1.gif 让你骗我,让你用假的骗我~!
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 楼主| 发表于 2012-12-28 11:30 | 显示全部楼层
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这是不是“屎”上最恶心的蛋糕?!!
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 楼主| 发表于 2012-12-28 11:31 | 显示全部楼层
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今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”。全车人被秒杀了..
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 楼主| 发表于 2012-12-28 12:52 | 显示全部楼层
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我班有个特羞涩的男生,该男生有个青梅竹马的在家里,一起吃饭,一堆女生逗他说:“要是你青梅竹马的结婚了,新郎不是你怎么办?”那男生特淡定,头也不抬地说:“孩子他爹是我就行了!”果断腹黑~~
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 楼主| 发表于 2012-12-28 15:49 | 显示全部楼层
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姐姐家的小丫头一枚5岁了。有一天放假我去她家玩,看到她在吃糖。因为她正在脱牙所以吃糖不好,我就骗她说:“琪琪,吃多了糖不好,长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐地把糖吐了,然后瞪着大眼很认真地问:“舅舅,就像你一样么?”
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 楼主| 发表于 2012-12-28 16:57 | 显示全部楼层
刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态:你们不要再黑杨幂了,我这条命是她给救的…… 2011年6月21日,我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天,我的护士打开收音机,里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了。。。
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 楼主| 发表于 2012-12-28 21:16 | 显示全部楼层
三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。 甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟! 乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比! 丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!
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 楼主| 发表于 2012-12-30 14:33 | 显示全部楼层
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自然课老师:大家想一想,根据DNA的知识,白马和黑马结合,会生下什么颜色的马?一学生举手,大声说道:斑马。老师:......
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 楼主| 发表于 2012-12-30 14:35 | 显示全部楼层
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今天看一个国际新闻,一女人走进路易斯安那州一便利商店, 她拿出20元纸钞要求找零;当职员一打开收款机时,她即亮出手枪, 并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了,他拿了钱迅速消失, 但把自己的20元钞票留在柜台上,他一共拿走了15元。。。。世界观崩塌。
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 楼主| 发表于 2012-12-30 15:01 | 显示全部楼层
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那一夜,我对她说“你是我第一个女人也是最后一个女人”后来分手了。这么多年过去了,这句话好像应验了。。。。.
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 楼主| 发表于 2012-12-30 16:36 | 显示全部楼层
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儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。
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 楼主| 发表于 2013-1-4 10:44 | 显示全部楼层
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甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了………
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 楼主| 发表于 2013-1-4 10:45 | 显示全部楼层
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逼仄的空间,我的背紧紧贴在她的胸脯,我们随着节奏晃动着腰肢,慢慢的,我的身体开始发热发烫,发梢渐渐渗出密密的汗珠……嗯哼,我有点喘不过气了。公交车实在太挤了!
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 楼主| 发表于 2013-1-4 10:46 | 显示全部楼层
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最近猪肉涨价,某地领导带一行官员视察某养猪场,养猪场老板设宴款待,花费8000元。送走领导后,会计问老板这个怎么报销啊?老板答:和过去一样,记在猪饲料帐上
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 楼主| 发表于 2013-1-4 10:47 | 显示全部楼层
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几个酒鬼聚在一起,谈论酒是啥。老大:酒是老婆,俺一辈子离不开她。老二:就是俺祖宗,俺见了就拜。老三:就是汽油,我是车,我这车没有酒就开不动。老四摸摸肿胀的脸:唉,酒是五指山!每次喝醉回家,老婆就会奖我一座五指山。
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 楼主| 发表于 2013-1-4 10:47 | 显示全部楼层
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五一和一群女人外出游玩;其中一女晕车,一路呕吐不止;披头散发,风中凌乱,十昏憔悴。终于到了目的地,一下车那姐姐开口就问:像不像被人QJ过?众人狂点头中。不曾想那姐姐又幽幽地问:像被几个人QJ过?众人:……
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 楼主| 发表于 2013-1-4 15:05 | 显示全部楼层
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那天听姐夫说他两个朋友,去酒吧钓小女。其中一个装大款,出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了。另一个说:刘总,别别,你都喝多了,别开车了! 坐我的走吧,一边说一边拉着他走到夏利旁边。结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利...... 其实两人开始就是开夏利去的。
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发表于 2013-1-4 15:05 | 显示全部楼层
能正常点不!版主!
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